Як пережити розставання?
Пережити розставання досить складно, тому що біль втрати є активним процесом для психіки. Вона не бачить різниці між смертю близького і банальним відходом партнера з відносин, а значить переживає всі стадії втрати. Так як емоції гніву дуже сильні, періодично людина провалюється в апатію з-за підвищеної стомлюваності. Але вже через кілька годин свідомість знову жене вперед.
Цей стан може призвести до несподіваних дій і самий миролюбний чоловік здатний перейти до агресії, наприклад організувати або у фазі активності опуститися до погроз. Потім проситиме прощення і намагатися догодити, але і це не на довго. Іноді людина направляє з нізвідки виникли ресурси на зненависть і піклування, намагається знецінити об’єкт залежності і принизити його з метою полегшення страждань. Хтось благає повернутися.
Поведінка будується виходячи з багатьох факторів, ми не можемо знати, як поведе себе конкретний індивід, але зате ми легко можемо розібрати на запчастини сам процес переживання втрати і зрозуміти як полегшити свої муки, не завдавши шкоди ні собі ні своїм колишнім.
Стадії розлучення для психіки
Зовні будь розрив відносин виглядає досить просто – перестали зустрічатися, один припинив комунікацію на колишніх умовах і люди більше не разом. Нічого складного і не заплутатися в чому. Варто знайти іншого партнера або пожити на самоті, що теж не погано. Однак психіка бачить світ інакше, вона потрапляє в різні стани, провокує вироблення гормонів і впливає на свідомість через емоції.
Саме тому відразу після розставання навколишні говорять “забий, забудь, викинь з голови”, те ж саме твердить собі кинутий і до цього веде психолог, але психіка нічого такого прийняти не готова. До тих пір поки вона не пройде всі етапи даної події, зупинити її буде складно. У кого-то голова охолоне за тиждень, хтось буде вболівати місяці і роки.
Стадія перша – шок. Різке припинення відносин здається нам чимось неймовірним і незрозумілим. Психіка моментально потрапляє в стан невизначеності, але активних дій тут не буде. Це банальне здивування. Чоловік дізнався про рішення партнера, витріщив очі, покрутив головою і сказав – “ніфіга собі, ось це новини! З тобою все нормально, чого чудишь? ! “
Ще не відчувається залежність, на даний момент не встиг спрацювати , не наздогнало самітність, сором, образа, падіння самооцінки. Все, що ми відчуваємо на стадії шоку, це здивування. Найчастіше готові розлучитися і не відчуваємо жалю. Ну і котися, переживати не буду!
Стадія друга – сплеск емоцій. Через деякий час раптом з’ясовується, що переживати все ж будете. Навколо безліч , запахи колишнього, музика під яку ви були щасливі, порожнеча, що виникла в результаті відсутності людини. За час відносин він або вона стали близькими і так з ходу помітити кимось іншим не виходить. Не то пальто.
Образа викликає емоцію гніву, то хочеться помститися, покарати, то вмовити повернутися. Деякі зображують як їм погано, щоб натиснути на жалість. Інші відчувають себе переможеним, особливо коли колишні йдуть не просто так, а до когось. Хочеться довести свою перевагу, переконати пішов у те, що краще знайти не вийде. Конкуренція і полювання на цих конкурентів може довести до сумного результату. Так сталося , що буквально увійшла в історію зі своєї хворої любов’ю.
Незалежно від того, які методи вибирає людина, активність буде висока. Це або переслідування, або намагання заслужити, догодити, домогтися, або сльози та істерики. Та сама стадія коли неймовірно велика кількість дії вимотує організм і змінюється апатією, тугою, безсиллям. Тривалість індивідуальна, але не безмежна.
Стадія третя – компроміс. Настає момент, коли доводиться якось миритися з тим, що відбувається. Знизити значимість події до нуля неможливо, але і повернути колишнього не вдалося. Потрібно домовлятися. Якщо контакт зберігся, люди пробують знайти якийсь компроміс, залишитися друзями, позначити межі допустимого і не травмувати один одного. Наприклад просять вийти з друзів в соцмережах або навпаки іноді бачитися просто щоб полегшити страждання.
У всіх різний підхід. Одні не мучать себе і уникають контакту, інші відчувають себе краще, коли зв’язок залишається. В цілому безглузде заняття, але це і є стадія переговорів, коли обидва вирішують як їм існувати далі в цьому світі, яку дистанцію вибрати і які дії обмежити.
Якщо є дитина, то ця стадія взагалі стає найважливішою. Мені можна приходити або я можу тільки забирати сина/доньку? Де ми будемо бачитися? Як розподілити обов’язки по вихованню та забезпечення дітей? Багато питань. Якщо людей нічого не пов’язує, то все одно доводиться обговорювати подальшу взаємодію. Воно буде? У якому обсязі? Зведемо їх до мінімуму? Або виключимо повністю?
Якщо спілкування взагалі припинилося, людина може намагатися налагодити заочну зв’язок. Відвідувати сторінки в соцмережах, дізнаватися у спільних знайомих новини з життя колишніх, писати листи і не відправляти їх, влаштувати , публікувати пости як би просто так, але насправді бажаючи донести свої думки і почуття до конкретної людини.
Стадія четверта – вина. У людини може виникнути або почуття провини за те, що він допустив або спровокував розставання, або захисна реакція, при якій вся відповідальність падає на плечі колишніх. І поведінка тут буде кардинально відрізнятися.
У першому випадку підуть вибачення, спроби випросити другий шанс, залицяння, поступки. Чоловіки в такому стані готові бігати, підкорятися, задаровувати подарунками, умовляти, заслуговувати. Жінки просять поговорити, готові погодитися на будь-які пропозиції коханого, зазнають приниження та зневагу. Різниці в принципі немає.
У другому випадку поведінка більше агресивне. Ми спостерігаємо жорстке заперечення своєї провини в розставанні і активне напад на колишніх. Природно це не обходиться без образ, тому що важливо знизити значимість кинув і зберегти обличчя в очах оточуючих.
Люди в такому стані багато звинувачують, знецінюють і принижують. Якщо дівчина пішла, то вона дура недолуга, зрадниця, невихована, гуляка, гідна поваги. Якщо пішов чоловік, то він пес, бабій, ідіот, знайшов собі страшну бабу, нездатний цінувати турботу і любов.
І все це не просто зберігається в голові, подібні висловлювання націлені на певну аудиторію. Друзів, знайомих, родичів. Тому нерідко трапляється так, що розлучившись з хлопцем або дівчиною, дізнаєшся про себе багато нового і отримуєш максимально нелесную інформацію з вуст десятка осіб.
П’ята стадія – звикання. Якщо своє комфортабельної квартири раптом переїхати в гуртожиток, то пройдеш приблизно той же шлях, що описаний вище. Але в результаті все одно пристосуєшся до нових умов і навчишся жити в цих обставинах. Таким даром нас нагородила еволюція, людина протягом всієї своєї історії до чогось звикає.
На цьому етапі повністю падає активність, у психології цей період нерідко називають депресивним. Ми все ще пам’ятаємо колишніх, іноді натрапляємо на тригери, можемо приділити час для спогадів і обговорення, однак ніяких дій робити не хочемо. Не вистачає емоцій.
Немає злості, щоб переслідувати і наполегливо просити про зустріч, немає глибокої апатії щоб у розпачі жертвувати собою заради присутності людини. Немає бажання помститися і говорити гидоти, принижувати, ображати, паплюжити честь та гідність. Байдужість. Але не тотальна.
Забути людину зовсім не вийде. Не можна просто натиснути кнопку і стерти з пам’яті. Залишається сподіватися на розвиток амнезії. Як тільки почнете забувати хто всі ці люди навколо, де тапочки і навіщо ви прийшли на кухню, з’явиться шанс на відсутність будь-яких переживань пов’язаних з колишніми.
Що робити?
Всі п’ять стадій доведеться пройти, хочеться вам цього чи ні. Єдине що в ваших силах, це прискорення процесів. Для початку варто визначити, на якому етапі ви знаходитесь прямо зараз. Усвідомленість допомагає краще відчувати себе і менше піддаватися зовнішньому впливу.
Продовжуйте акцентувати увагу на собі в будь-якому випадку. Якщо відчуваєте, що розставання боляче вдарило по самооцінці, пробуйте хвалити себе за маленькі досягнення. Вчасно закрили звіт на роботі, швидше за всіх впоралися із завданням, добилися підвищення окладу, скинули пару зайвих кіло, пробігли кілометр менш ніж за три хвилини. Дуже багато подій, який характеризує вас як людину цілком успішного, придивіться.
Якщо вдається поговорити з колишнім, не з’ясовуйте відносини, використовуйте “”, щоб поділитися почуттями і емоціями без звинувачення, тиску на жалість і конфлікту. Не “мені погано”, а “я почуваюся погано зараз”, не “ти мене кинула”, а “я важко переживаю наше розставання”, не “з-за тебе я залишилася одна, а я сумую і відчуваю себе самотньою зараз”.
Дуже важливо починати будь-яку фразу з себе і додавати значущу деталь – все це відбувається зараз. Не програмуйте себе на невдачу фразами “я залишуся один на все життя” і “без нього я нещасна”. У даний момент вам важко, це правда, але ви сильна людина, яка не боїться прямо про це сказати. Навіть якщо вам здається, що вас розмазали по стінці власні емоції.
Не розривайте дистанцію занадто швидко ні в ту ні в іншу сторону. Це означає не намагайтеся повернути людину і не паліть мости. Ваше завдання пройти всі стадії переживання втрати і не наламати дров. Відновити стосунки неможливо, їх можна тільки почати заново. І тут шанси дуже малі, я б дав не більше 10%, але якщо ви будете переслідувати або навпаки відкидати, то запросто множення їх на нуль.
Якщо вам боляче зберігати обмежену комунікацію, наприклад, коли замість повноцінних відносин вам пропонують просто дружити, то ідеальним варіантом буде фраза – “я жалкую про розставання, я цього не хотів і мені хочеться все повернути, як було, але подібний формат взаємодії мені здається принизливим і доставляє дискомфорт. Я не згоден ні на один вид комунікації, крім серйозних відносин”.
Якщо партнер пішов, пояснивши причину, а ви з нею не згодні або щиро не розумієте, в чому ваша вина, то кращим варіантом буде відмова від з’ясувань. Вам вже все сказали, домогтися іншого обгрунтування не вийде. Чесно зізнайтеся, ви не можете прийняти озвучені аргументи і не хочете миритися з тим, що сталося, але відмовляєтеся від будь-яких дій, так як любите.
Можна сконструювати повідомлення з серії “Не хочу завдавати страждань, мучити тебе і доставляти якісь незручності. Я перебуваю в невіданні, можливо боюся визнати, а може бути бачу світ інакше, в будь-якому разі мені шкода і я засмучений”.
Нічого іншого в цій ситуації вже не придумати. Чарівних таблеток не існують, заклинання не працюють, привороти це лохотрон. Слухайте свою психіку, змістіть акцент уваги на себе, будьте чесними з собою і проживіть цей період щиро, без самообману і компенсації. Це буде вашою маленькою перемогою над обставинами.
Якщо публікація здалася вам корисною і цікавою, прошу поставити лайк і розповісти їй в соцмережах. Не забувайте підписуватись на канал і писати коментарі. Спасибі!